Pro-legalización

Próximamente el post será ampliado. [La imagen no me pertenece, la tomé de un sitio que no recuerdo; pudo haber sido Fukung o Girls Gone Weed]

Demonios

Nuevo "presidente" de Hotmail.

Así es mis compañeros, el susodicho presidente de Hotmail, John Henerd, ha sido sucedido por el afortunado Leonardo Manuel Huarí Peñaloza. Si no me creen, ya les llegará un correo cadena que incluye el siguiente texto:

ADIOS MESSENGER
HOLA SOY LEONARDO MANUEL HUARI PEÑALOZA EL DIRECTOR DE MSN.

PERDON POR LA INTERRUPCIÓN PERO MESSENGER SE CERRARA.

ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES.

NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2010.

SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA,

TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI.

SI NO ME CREES VE A ( www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO.

SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE,

PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS.

ESTO NO ES UNA BROMA MANDALO….

Bien, ya que lo leyeron, solo me queda expresar una sola cosa respecto a este correo: NO MAMEN. Ya dejen de creer en esta basura POR FAVOR!!
¿Quién es éste tal Leonardo? No tiene nombre de ser alguien importante. No es discriminación, pero es la verdad. Ahora, ¿acaso el Sr. Leo no sabe escribir bien? Para empezar, ¿quién carajos escribe un correo de "suma importancia" en mayúsculas y con colores.
¿Y qué manera de presentarse es ésa? (Hola, soy leonardo Manuel Huarí Peñaloza, el director de MSN). ¡Mucho gusto! Yo soy Poly-Ester, el mesero más sintético de México. ¬¬'

Luego, a todos nos han llegado VERDADEROS correos de MSN-Hotmail con notificaciones como las ventajas de tener Hotmail, o que ya ampliaron la memoria de la bandeja de entrada, etc. (Al final de esta entrada les muestro una VERDADERA notificación de Hotmail).
"Perdón por la interrupción pero Messenger se cerrará." Un alto cargo como el "director de Hotmail" no se anda con disculpas tipo vendedor de microbús: "Si miren señores usuarios, disculpen la molestia que les vengo ocasionando...".

Otra cosa es el hecho de que muchas personas "desconsideradas" tienen un chingo de cuentas de correo y que ya sólo le quedan al señor 578 nombres libres. ¡Hazme el chingado favor!
Miren, una cuenta de correo que nos ofrece Windows Live Hotmail acepta 64 caracteres. Todas las letras del alfabeto, incluyendo Ñ; mayúsculas y minúsculas; aparte del guión bajo( _ ), el punto( . ) y el guión( - ); junto con los 10 números del 0 al 9 y tomando en cuentas las terminaciones despues de @: hotmail.com, hotmail.es, live.com, live.com.mx, nos da la semejante cantidad de cuentas de correo posibles de 1687457517E89 (es decir, 89 ceros después del nueve).
Ahora, en el 2008 éramos en el mundo 6,709,132,764 (seis mil setecientos nueve millones, ciento treinta y dos mil setecientos sesenta y cuatro) habitantes. En términos de la calculadora, 6710E6 redondeando. O sea, ¡ni si quiera redondeando a uno de los más altos números posibles se llega a semejante cantidad de correos! (cuentasE89 VS personasE6). Son muchos ceros de diferencia; así que cada persona necesitaría tener más de un millon de cuentas de correo a su disposición. Sin tomar en cuenta que no toda la población mundial tiene acceso almenos a una computadora.

También me está diciendo el señor que cobrarán por tener cuenta (ya no'más eso nos falta) y que si lo reenvío a por lo menos 18 personas mi ícono se volverá azul. Entiendo que mi ícono del Messenger en la barra de tareas de Windows se volverá azul. ¿Cómo carajos le van a hacer? ¿Acaso meterán algún virus estúpido a mi computadora? ¿O sacarán una nueva versión de Messenger donde el ícono ahora sea azul? ¿Tendré ahora que ir a comprar Messenger a algún distribuidor autorizado si no reenvío los correos? ¿El pavo tiene menos grasa que el pollo? (ejem! perdón...) No lo creo. (A excepción de lo del pavo)

Y si no le creen a Don Leonardo, sírvanse en visitar www.msn.com. Mejor que me diga que lo "guglee". Si de verdad está semejante noticia en la página oficial de MSN, que nos de el URL completo, ¿no creen?.
Luego este tipo viene y me amenaza con cerrar mi cuenta. "Si quieres que te cerremos tu cuenta no mandes este mensaje". O sea, ¿quién se cree? ¡Ah, no! Perdón, es el mismísimo presidente de Hotmail.

Por último, yo pensé que estaba bromeando usted señor dueño de Hotmail. Gracias por aclararme que no se trataba de una broma.

Habiendo dicho todo lo anterior; lamento que John Henerd se haya ido de su lugar y espero que almenos la gente que reenvia correos conozca y use el CCO, pero de preferencia...

¡¡¡YA NO SIGAN MANDANDO CORREOS CADENA CON PENDEJADA Y MEDIA!!!

The little match girl - Jean Hersholt

It was so terribly cold. Snow was falling, and it was almost dark. Evening came on, the last evening of the year. In the cold and gloom a poor little girl, bareheaded and barefoot, was walking through the streets. Of course when she had left her house she'd had slippers on, but what good had they been? They were very big slippers, way too big for her, for they belonged to her mother. The little girl had lost them running across the road, where two carriages had rattled by terribly fast. One slipper she'd not been able to find again, and a boy had run off with the other, saying he could use it very well as a cradle some day when he had children of his own. And so the little girl walked on her naked feet, which were quite red and blue with the cold. In an old apron she carried several packages of matches, and she held a box of them in her hand. No one had bought any from her all day long, and no one had given her a cent.

Shivering with cold and hunger, she crept along, a picture of misery, poor little girl! The snowflakes fell on her long fair hair, which hung in pretty curls over her neck. In all the windows lights were shining, and there was a wonderful smell of roast goose, for it was New Year's eve. Yes, she thought of that!

In a corner formed by two houses, one of which projected farther out into the street than the other, she sat down and drew up her little feet under her. She was getting colder and colder, but did not dare to go home, for she had sold no matches, nor earned a single cent, and her father would surely beat her. Besides, it was cold at home, for they had nothing over them but a roof through which the wind whistled even though the biggest cracks had been stuffed with straw and rags.

Her hands were almost dead with cold. Oh, how much one little match might warm her! If she could only take one from the box and rub it against the wall and warm her hands. She drew one out. R-r-ratch! How it sputtered and burned! It made a warm, bright flame, like a little candle, as she held her hands over it; but it gave a strange light! It really seemed to the little girl as if she were sitting before a great iron stove with shining brass knobs and a brass cover. How wonderfully the fire burned! How comfortable it was! The youngster stretched out her feet to warm them too; then the little flame went out, the stove vanished, and she had only the remains of the burnt match in her hand.

She struck another match against the wall. It burned brightly, and when the light fell upon the wall it became transparent like a thin veil, and she could see through it into a room. On the table a snow-white cloth was spread, and on it stood a shining dinner service. The roast goose steamed gloriously, stuffed with apples and prunes. And what was still better, the goose jumped down from the dish and waddled along the floor with a knife and fork in its breast, right over to the little girl. Then the match went out, and she could see only the thick, cold wall. She lighted another match. Then she was sitting under the most beautiful Christmas tree. It was much larger and much more beautiful than the one she had seen last Christmas through the glass door at the rich merchant's home. Thousands of candles burned on the green branches, and colored pictures like those in the printshops looked down at her. The little girl reached both her hands toward them. Then the match went out. But the Christmas lights mounted higher. She saw them now as bright stars in the sky. One of them fell down, forming a long line of fire.

"Now someone is dying," thought the little girl, for her old grandmother, the only person who had loved her, and who was now dead, had told her that when a star fell down a soul went up to God.

She rubbed another match against the wall. It became bright again, and in the glow the old grandmother stood clear and shining, kind and lovely.

"Grandmother!" cried the child. "Oh, take me with you! I know you will disappear when the match is burned out. You will vanish like the warm stove, the wonderful roast goose and the beautiful big Christmas tree!"

And she quickly struck the whole bundle of matches, for she wished to keep her grandmother with her. And the matches burned with such a glow that it became brighter than daylight. Grandmother had never been so grand and beautiful. She took the little girl in her arms, and both of them flew in brightness and joy above the earth, very, very high, and up there was neither cold, nor hunger, nor fear-they were with God.

But in the corner, leaning against the wall, sat the little girl with red cheeks and smiling mouth, frozen to death on the last evening of the old year. The New Year's sun rose upon a little pathetic figure. The child sat there, stiff and cold, holding the matches, of which one bundle was almost burned.

"She wanted to warm herself," the people said. No one imagined what beautiful things she had seen, and how happily she had gone with her old grandmother into the bright New Year.

La rosa de la montaña (El Laberinto del Fauno)

Hace muchos, muchos años, en un país muy lejano y triste existió una enorme montaña de piedra negra y áspera. Al caer la tarde, en la cima de ésa montaña, florecía todas la noches una rosa que otorgaba la inomrtalidad; sin embargo, nadie se atrevía a acercarse a ella, pues sus numerosas espinas estaban envenenadas.

Entre los hombres, sólo se hablaba del miedo a la muerte y al dolor, pero nunca de la promesa de la inomrtalidad. Y todas las tardes, la rosa se marchitaba sin poder otorgar sus dones a persona alguna; olvidada y perdida en la cima de aquella montaña de piedra fría. Sola hasta el fin de los tiempos.

Semana Pre-hibernación. (ING)

Aquí les dejo el link para que descarguen el episodio de Bob Esponja, Semana Pre-hibernación, donde tienen a Pantera tocando para el capítulo.

Es cuando Bob se la pasa con Arenita haciendo cosas que a él no le parecen tan divertidas, ni seguras. Bueno, aquí está. Lo malo (para algunos) es que está en inglés.

John Henerd, presidente de Hotmail (ahora Live Mail)

Bien chavos. Voy a hablarles del Sr. John Henerd, su exelentísimo presidente de Hotmail.

Todos lo conocemos. El honorable Jonny se ha tomado la molestia de enviar millones de correos a todos lo usuarios de hotmail/livemail en cientos de idiomas; todo con el objetivo de informarnos que si no somos usuarios frecuentes de nuestras cuentas de correo, estas ceran clausuradas, eliminadas, borradas para siempre (hablé como la Micha XD ).

Para evitar semejante desgracia, Juanito Henerd nos exorta a reenviar los correos que envió a todos los usuarios; aparte, de forma mágica él sabrá si reenviamos el correo o no, para así saber si usamos nuestras cuentas, y por concecuencia, no cancelárnoslas.

Por cuestiones de seguridad personal, el señor John ha decidido no dar la cara al público. Ustedes saben, para no ser perseguido y apaleado por toda los usuarios de correo que han sufrido de sus malditos correos invasores... ejem...

Sin embargo, algunos valientes paparazzis de todo el mundo se han atrevido a pararse frente al presidente de hotmail, fotografiarlo y echarse a correr para proporcionarnos fotos exclusivas para este su blogg (si como no, su blogg... ¬¬).

Lamentablemente, me han entregado tantas fotos mis paparazzis ninja que envié, que ahora no sé cual de todos es el verdadero John Henerd. Veamos.

Esta es una posible foto de John Henerd.

Directo desde Monterrey, NL. Mx.

Esta es otra de las fotos de mis corresponsales.

Desde LA., California.

Esta es un gran logro. Como pueden observar, John estuvo a

punto de atacar a mi fotografo.

Por razones obvias, la ubicación es confidencial.

Aqui, mi fotografo ninja logró inmovilizar a Jonny civilizadamente y con delicadeza.

Esto viene de alguna parte de Tailandia, o algo así.

Y esta foto ya todos la hemos visto.

De seguro viene de nuestro vecino del norte.

Muchas fotos más fueron tomadas por mis nijas paparazzos, pero ya me aburri de estarlas buscando en mi computadora.

Saludos y hasta la próxima.

Lo anterior fue sólo un intento de hacer algo gracioso acerca de la demencia que sufre la gente sobre demostrar su poderío basado en el número de contactos al cual le pueden reenviar tontos correos cadena sin sentido creeyendose todas la P*ndejadas que la gente se inventa sólo para quitarnos nuestro valioso tiempo, diciéndonos que si no reenviamos correos cadena nuestra cuenta serrá borrada, tendremos mala suerte en el amor, nuestra familia morirá brutalmente, bla bla bla. Por favor, sean inteligentes y analicen los correos que reciben.

Algunas de la imagenes arriba fueron tmadas de las sig. páginas. Otras ya las tenía en mi computadora.

http://media.photobucket.com/image/weirdo/sheabower/weirdo.jpg

http://www.elperroflaco.com/photos/2700/2726/001_small.jpg

http://www.odditycentral.com/wp-content/uploads/2008/02/freak.jpg

La muela del juicio... MI muela del juicio.

Bien, ya estoy de regreso en mi blogg; digo, por si alguien seguia visitandome, ¿no? Bueno, pues les voy a presumir mi muela del juicio que está siendo extraída. La cosa estuvo así:

Llegué al dentista (se llama Luis) y pues llegue 10mins antes de mi cita; así que me empecé a poner nervioso cuando ya habían pasado más del tiempo de la hora citada y no me pasaba a la cirugía (fue cirujía eh!! No una simple extracción). Total entré como 15 mins después de mi cita y me senté, me pusieron una pasta donde estaba mi muela para anestesiar la encía y poder inyectar la anestesia fuerte.

Ya que estaba bien anestesiado, el doc agarró el bisturí y sólo sentía cómo pasaba la hoja entre mi carne. Despegó del hueso la carne que cubría mi muela (porque todavía estaba adentro) y limpió a sangre con un gotero enorme, agarró como una mini-cortadora de esas para rebanar pizza y comenzó a cortar la muela porque como estaba muy grande, no podía sacarla en una sóla pieza.

La cortó, sacó el pedacito que trozó y sacó la otra parte de mi muela; que es como un 85% del tamaño total de ésta. [ahorita ven las fotos].

Cuando hubo sacado toda la pieza, me suturó. Tengo 4 puntos adentro mi boca.

Durante el proceso la secretaria (se llama Helen) de mi dentista estuvo documentando el procedimiento quirúrgico que se llevó a cabo. Eso fue por órdenes de Luis.

Y eso fue todo en resumen. Aquí les dejo unas fotos para vean lo que sufrí durante 40 minutos.

Ahí se ve cuando ya desnudaron a mi muela.

Aquí ya están a punto de extaerla.

Como verán a la derecha de mi muela, se aprecia algo como blanco...

pues bien, esa es mi mandíbula. Jamás me podrán ver más desnudo que eso. ;)

Y finalmente ésta es mi muela del juicio. Hermosa, ¿no creen?

Estaba ENORME esa p*nche muela.

Un perro...

El perro, el mejor amigo del hombre por excelencia. ¿Tienes uno? ¿Si? ¿No? ¿Qué tal lo tratas? ¿Eres un buen amo o eres un tirano?

Quisiera contarles una fábula (parafraseada) que leí alguna vez en mi vida acerca de un gran perro. No es un perro en particular o en algún lugar en especial lo que hace que la historia sea interesante y nos haga reflexionar, sino lo que nuestro mejor amigo.

Éste era un perro que vivía solo con su dueño. El pequeño can estaba entrenado para andar solo por la ciudad, ir y venir a tal o cual lugar; y eso lo había notado una persona que seguido pasaba por la casa donde vivía el perro, así que un día decidió seguirlo.

El perro, muy hábilmente, abrió la perilla de su casa y emprendió su caminata a su destino: la carnicería.

Y así, la persona siguió al perro por las calles de la ciudad, cruzar aquí y allá esperando la luz verde peatonal, tomaron juntos un camión y alfin llegaron a la carnicería.

El perro, de la mochilita que llevaba en su lomo, ladró al carnicero para llamar su atención, de la mochilita sacó lo que tenía que comprar y el dinero para pagar.

Así, el carnicero le dio el cambio, y el perro, aguantándose el antojo, recibió la bolsa con la carne en su hocico.

Salieron de la carnicería y, realizando las mismas hazañas, el perro se las arregló para regresar a casa. Al llegar, el perro raspó la puerta y la ventana para que lo dejaran entrar y, después de un rato, el dueño del can salió, tomó la carne y el cambio, los dejó en una mesa en el pasillo de la mesa de su casa; tomó un palo y procedió a golpear al perro gritándole -¡Te he dicho miles de veces que toques el timbre! ¡Eres un inútil!-

Ésto dejó perplejo a la persona que siguió al perro por todo su esfuerzo a través de la ciudad para ayudar de todo corazón a su dueño.

¿Aprendieron algo muchachos? Lo que la fábula nos quiere decir es que por más que uno haga para alguna persona, ésta siempre encontrará un error, por mínimo que sea, para decir que no están satisfechos con lo que uno hace por ellos.

Ahora, les dejo una foto de un perro que tiene fuerza de voluntad y coraje para seguir adelante. Tomen el ejemplo de nuestros mejores amigos para salir adelante.

¿Qué es...?

Nuevas entradas que llevarán como título ¿Qué es...? serán posteadas en este blog para dar a conocer cosas que ustedes lectores quizás no sabían.

Ésta entrada hablará de las parafilias, una palabra que oí vagamente el la tele y que me llamó la atención. Uno al escucharla (tal vez) dice "¡ay cabr*n! ¿que diablos es eso?". Pues bien, las parafilias son aquellas preferencias antes y/o durante el acto sexual, es decir, cosas que nos excitan. (¿Y porqué no puedo hablar libremente de esto?).

Pues, éstas parafilias encierran cosas muy conocidas como la zoofilia, la necrofilia, hemofilia o vamipirsmo, BDSM (Bondage, Dominación, Sadismo, Masoquismo), etc. Pero no hay que asustarse, ya que dentro de estas parafilias hay muchas que son más normales que las que mencioné anteriormente; entre ellas están:

¤Audiolagnia: que consiste en ser excitado mediante palabras.

¤Basoexia: excitación por besar y ser besado.

¤Crurofilia: excitación por las piernas.

¤Gimnofilia/nudomanía: excitación por ver desnuda a la pareja.

¤Pictofilia: excitación al ver imágenes o videos de desnudos. También se relaciona con el voyerismo.

¤Nafefilia: excitación por ser toqueteado y por toquetear.

Bien, supongo que éstas son las más comunes, aunque no sé (y no quiero saber) si ustedes conozcan otras o sufran de otras parafilias. Si quieren más información, pues simplemente gugleen la palabra "parafilias" y ya. Duh...

Hasta aquí con la sección de ¿Qué es...?. No prometo periodicidad con ésta pequeña sección de mi blog, pero prometo traer cosas que espero nunca hayan escuchado mencionar.

Tonta canción de amor #2 (El Gran Silencio)

Al encrisparse la piel como cuando el frío

ataca sin avisar;

así rechazaba el oído

lo que acababa de escuchar.

Como la sangre cuaja lente,

así mi mente tardó en aceptar

la noticia que entume y engaña

a mi corazón.

Como el sentimiento cuando estás dormido

y sientes que vas a caer,

así sentía tus palabras

que se clavaban en mi ser.

Me dio vergüenza aceptar que sabía

que no aceptabas esta unión,

pero mi alma es tan terca y se engaña

con mi corazón.

Hacerse a la idea de que tu eras mía

es como ir de bajada en una gran subida,

pero tu vida es tan corta al igual que la mía

y yo llevo en el pecho una honda herida.

Herida, vida mía.

Querida vida mía.

Y es como ir de bajada en una gran subida.

Cómo ser feliz (traducción)

Pistas felices - tips para mejorar tu ánimo. :)

(1) ¡Vamos, granos! > en vez de comer dulces y frituras, botanea granos, semillas, plátanos y aguacates. Esto ayudará a incrementar tus niveles de serotonina, el químico feliz del cerebro.

(2) Sé optimista > Aprende a ser optimista. Busca explicaciones temporales y específicas para cuando las cosas novan del todo bien - "no estaba en mi mejor momento", en vez de decir "soy un p*ndejo". Tómate tu tiempo para descubrir en eso que eres bueno.

(3) Consíguete una mascota > consíguete una mascota que cuidar. Cómprate un animal que se adecúe a tu estilo de vida.

(4) Socializa > haz algo que te conecte con los demás. Métete a un curso de algo cerca de tu casa, o invita a tu vecino a tomar un café.

(5) Sígue bailando > observa lo que pasa cuando apagas la tele y la reemplazas con algo más activo, como clases de baile o algún otro idioma.

(6) Sonríe > sonríele a alguien que no conozcas, hasta considera quedarte a platicar con ese extraño.

(7) Mantén un diario > escribe las cosas que te han hecho feliz en el día. Mantén por objetivo al menos tres cosas al día, por mínimas que sean.

(8) Corre > de 20 a 30mins al día corriendo, 3 días a la semana, mejorará tu estado de ánimo.

(9) Da las gracias > desarrolla el hábito de la gratitud y el arte del perdón. Deja ir las malas experiencias del pasado. Vive en el presente lo más que puedas.

(10) Buena plática > programa una plática con tu mejor amigo a la semana para sentarse a platicar y tomarse un café, o hacer otra cosa. Y no dejes que alguien interrumpa ese tiempo.

Traducción de: "Premium. B2 level. Coursebook", Ed. Pearson Longman.

Cannibal Corpse en México!!

Así es amantes del death, uno de los máximos exponentes del death-metal viene a México. Hablamos de Cannibal Corpse, quienes vienen a tocar en el Circo Volador (metro La Viga) éste 13 de febrero de 2010. Nada más romántico para llevar a tu novia(o) en la víspera del 14 de febrero que un concierto de Cannibal, ¿no lo creen?

La verdad es que nunca he ido a un concierto... bueno, a uno de Molotov pero no cuenta porque no son "jebis". Una vez vino Exodus al Volador también, pero al último me dio flojera y ya no fui. XD

Supongo que Cannibal vendrá a promocionar su nuevo disco llamado Evisceration Plague, que es de mis álbumes favoritos, junto con Gore Obsessed y Kill.

Bueno, hasta ahorita es todo lo que sé de su venida a México.

Les dejo la portada de su último disco y del Circo Volador. ^^

The Rules of Love (Andreas Capelanus)

Love is a certain inborn suffering derived from the sight and excessive meditation upon the beauty of the opposite sex, which causes each one to wish above all things the embraces of the other and by common desire to carry out all of love's precepts in the other's embrace.

1- Marriage is no real excuse for not loving.

2- He who is not jealous cannot love.

3- No one can be bound by a double love.

4- It is well known that love is always increasing or decreasing.

5- That which a lover takes against the will of his beloved has no relish.

6- Boys do not love until they arrive at the age of maturity.

7- When one lover dies, a widowhood of two years is required of the survivor.

8- No one should be deprived of love without the very best of reasons.

9- No one can love unless he is impelled by the persuasion of love.

10- Love is always a stranger in the home of avarice.

11- It is no proper to love any woman whom one would be ashamed to seek to marry.

12- A true lover does not desire to embrace in love anyone except his beloved.

13- When made public love rarely endures.

14- The easy attainment of love makes it of little value; difficulty of attainment makes it prized.

15- Every lover regularly turns pale in the presence of his beloved.

16- When a lover suddenly catches sight of his beloved, his heart palpitates.

17- A new love puts to flight an old one.

18- Good character alone makes any man worthy of love.

19- If love diminishes, it quickly fails and rarely revives.

20- A man in love is always apprehensive.

21- Real jealousy always increases the feeling of love.

22- Jealousy, and therefore love, are increased when one suspects his beloved.

23- He whom the thought of love vexes eats and sleeps very little.

24- Every act of a lover ends in the thought of his beloved.

25- A true lover considers nothing good except what he thinks will please his beloved.

26- Love can deny nothing to love.

27- A lover can never have enough of the solaces of his beloved.

28- A slight presumption causes a lover to suspect his beloved.

Sacado de: "World traditions in the humanities", Nextext, USA.

Baja música vía P2P (peer to peer)

Relacionado con la entrada de abajito, bajar música hoy en día es un lío, sobre todo con gente payasa que se pone loca con eso del copyright, que dicen que bajar música de internet es robar. Es por eso que compartir archivos es mejor, ya que no estás robando, estás intercambiando cosas. Yo te doy algo, tú me das algo. Así funciona el peer-to-peer, que consiste en asignar una carpeta para compartir archivos con otras pesonas por medio de diferentes programas, y para bajar música también sirve.

Yo uso soulseek, un programita P2P para bajar y compartir música. De hecho, una vez me regañaron por tener mis archivos hechos un relajo, XD, pero bueno, eso es aparte. Aquí les dejo el link para que se lo bajen y ya no les remuerda la conciencia (si aplica) al bajar música.

Bajar Soul Seek.

Death!!

Como buen amante del death metal y el deathcore, he de anunciarles la emoción que sentí al ver el nuevo album de Job for a Cowboy a la venta!! Se llama Ruination, y aunque sé que algunos extrañamos los pig-squeals de su album Doom, es mejor que el album Genesis. Tiene un tinte más "doomesco", pero al oírlo seguimos identificando que es una obra de JFAC, sobre todo por la voz de Johnny Davy, que en un principio sus guturales no eran muy buenos, cuando se estrenaron en su album de 3 canciones Demo. Éste es uno de mis grupos favoritos, junto con Through the Eyes of the Dead, aunque ellos no han sacado un nuevo album desde el 2007, con su album Malice.

Bueno, aquí les dejo la portada del nuevo disco de JFAC y el nombre de las canciones. Para aquellos que gustan de esta "música selecta", o aquellos que quisieran una probadita, buscaré los links para que puedan bajárselo, aunque en realidad éste grupo merece comprar el disco original.

01 - To detonate and exterminate

02 - Psychological immorality

03 - Lords of chaos

04 - Butchering the enlightened

05 - March to global enslavement

06 - Regurgitated disinformation

07 - Constitutional masturbation

08 - Summon the hounds

09 - Unfurling a darkened gospel

10 - Ruination

CTRL+Z de la vida.

No sería genial que algunos comandos de la computadora se pudieran usar también en la vida real? Me refiero a comandos del teclado como CTRL+Z. ¿Qué hace este comando? Corrige errores que hayamos cometido con solo oprimirlos pero, en la vida real, ¿existe tal cosa?

Es más complicado corregir nuestros errores que sólo apretar el CTRL+Z, y este comando podría tener varios nombres. Perdón, estudiar, aprender de nuestros errores, entre varios otros que ahorita no se me vienen a la mente, son algunos de las "líneas de comando" que tendría el CTRL+Z de vida.

Para corregir nuestros errores hay que ver la causa de éstos, ver la situación bajo la cual hemos actuado erróneamente, y de ésta manera, hacer las cosas mejor al próximo intento; y pedir perdón o perdonar a alguien si es necesario.

Hemos de pensar antes de actuar y antes de decir las cosas. Primero hay que conectar nuestro hemisferio izq. del cerebro con el der. para que carbure, "compile" lo que vamos a decir/hacer, y ver si tiene algo malo. Una vez que no tenga error, "ejecutamos" el .exe que nos salió de la cabeza y a esperar los mejores resultados.

Para evitar el uso de nuestro CTRL+Z, simplemente piensen: haz lo que quieras, sin dañar a nadie.

Lo anterior puede que no tenga sentido puesto que al comer dañamos a los animales y a las plantas. Ésa frase debe interpretarse poniéndonos en los zapatos del otro, es decir, pensar si al otro le gustaría que hiciéramos lo que estamos pensando hacer/decir, o si al actuar de cierta forma perjudicaría o molestaría después a alguien.

Hay que pensar antes de actuar, y ya sé que no soy la persona indicada para decírselo, de hecho nadie es la persona indicada para decirnos ésto, pero hay que hacerlo, ya que sin no pensáramos antes de actuar, siguiendo nuestros instintos, el mundo estaría peor de lo que ya está.

Derivada de un noviazgo.

Hey tu... sí tu! ¿Eres ingeniero o estás estudiando una ingeniería, o algo relacionado a las mates? ¿Te cortó tu novio(a)? Pues talvez pienses de la siguiente manera:

Su relación la llamaremos f(x), ahora, tú (el cortado) serás la constante en la relación, y ti novio(a) la función. Pongámoslo de este modo:

A U B = f(x) = A + B, donde A es el "cortante", y B es el cortadoo, la constante.

Entonces, si te cortaron, acaban de derivar su relación, es decir, los desaparecieron derivándolos, veamos:

f(x) = A+B | B=cte, f'(x)=A'.

Así que, el cortante derivó su relación, y como ustedes era la constante, al derivarlos (cortarlos), los desaparecioeron ya que la derivada de una constante es 0.

Aplausos.

Desmentiré

Hoy en la clase de ética escuché un comentario por parte del profesor que me molestó de cierto modo, afirmando que en el Tec poseer una laptop es un requisito para estudiar en esa escuela. Yo cursé la preparatoria en el Tec, y no me da pena decirlo; no me importa lo que digan de que soy rico u otros comentarios de gente que no tiene idea de cómo "está la movida" por lo menos en el Tec.

El uso de laptop NO es obligatorio, o ¿acaso piensan que todas las clases usábamos la computadora? Pues déjenme decirles que están equivocados. Si bien es una herramienta muy útil, no se necesita en realidad porque hay dos bibliotecas digitales dentro de la escuela con TODAS (o al menos un 90%) de las computadoras funcionando, y en buen estado. Aquí podía uno imprimir, hacer trabajos o hacerse wey en YouTube. En las clases no se requeríá lap, uno llevaba su cuaderno/carpeta y tomaba apuntes de las ppt's que el profe proyectaba, la lap sólo era un extra, incluso hasta un lujo. Es por eso que la lap no era necesaria. Si no tenías lap y la necesitabas (porque en alguna clase el profe la requeria), ibas y la pedías prestada a servicios informáticos. Sólo tenías que dejar tu credencial y tarán, tenias una lap prestada y lista para usarla.

Otros mitos que corren alrededor del Tec es que uno pagaba para que nos pasaran. ¿De veras creen que eso era posible, en una escuela donde a los profesores les pagan bien para dar una educación de calidad? Por supuesto que no. Es totalmente absurdo pensar en eso. No es por ofender pero es más probable que se dén ese tipo de casos en una escuela pública.

Si tratabas de sobornar al profe, se aplicaba la determinada "DA", que es una Deshonestidad Académica, la cual ameritaba mandar a llamar a tus papás y hacerles saber de tu falta. 3 DA's y quedas expulsado. También se obtenian por copiar en un exámen o por copiar en una tarea. (como en los ensayos de ética del otro grupo)

El Tec es caro, lo acepto, pero ofrece muchas oportunidades y ventajas a los alumnos. Dentro de la colegiatura, uno podía armar su horario, y se incluían tooodas las actividades que el Tec tiene: natación, tango, karate, capoeira, aikido, danza árabe, dabké, repujado, alebrijes, tenis, ping-pong, obviamente basketball, football, football americano y volleyball, box, kung-fu, kendo, tae-kwon-do, atletismo y muchas más dentro de una larga lista de actividades deportivas y culturales. También se incluía el trasporte escolar, ya fuera en la mañana y/o en la tarde, las bibliotecas digitales, la imponente biblioteca, la mini-biblioteca de la prepa (así es, dos biblios de libros y otras dos de compus), salones de cómputo, laboratorios, edificio de clases deportivas y culturales, mantenimiento de las instalaciones, y eventos extras. Buena atención por parte de los diferentes servicios que habían (comida, profesores, limpieza, prefectos o mejor conocidos allí como "plantos", préstamo de laptops, préstamo de equipo electrónico como dvd's, proyectores en cada salón con una mesita con los controles de éste, televisión en algunos salones, material y mobiliario en buen estado, etc.) Y sí les voy a presumir, teníamos Taco-Inn, Hércules, Kelso's y Food Market dentro, y en los eventos de patrocinadores regalaban cosas, como el nuevo rastrillo Mach3 con vibraciones de Gillete, el nuevo Axe Cuero, Vitamin Water, pilas duracel, y otras cosillas.

También ofrecía becas a alumnos con buen promedio; pero eso sí, tenías que hacer 5hrs semanales de servicio becario con evaluaciónes mensuales.

El nivel de exigencia del Tec es pesado. No es ir a una bonita escuela y darse la buena vida; es ir a una bonita escuela a dar lo mejor de uno mismo, y dar tu máximo esfuerzo para apenas sacar 80 o un poco más en tu promedio final. Proyecto mesual abaracando todas las materias en uno sólo, con fuentes de información "formales", bien leída y redacatada tu investigación (nada de copy-paste), y llenar una mínima cantidad de 15 cuartillas para proyecto mensual, y 40 o más para ek final; presentaciones del proyecto, presentaciones de otras cosas, exámenes en serio, ejercicios "bonitos", y tarea hasta el tope.

El Tec no es darse la buena vida, es prepararse íntegramente para la vida. Además del conocimiento que es requerido por la SEP, nos dan un poco más, dándonos un extra en TODAS las clases: historia del arte, historia en inglés, situación mundial, historia de la biología, aplicaciones de las ciencias exactas en las otras materias, cursos de primeros auxilios, otro idioma aparte del inglés como materia obligatoria (ojo, sin costo extra), y otras cosas más.

Por favor, no se dejen llevar por rumores que atacan a éste tipo de escuelas sólo porque va gente de dinero. Es cierto, conocí en esa escuela a la chica de "El Diván de Valenina", un compañero del salón tenía guaruras, una compañera podía darse el lujo de olvidar quitar su celular Prada de la cerradura de la cajuela y estrellarlo con ésta al cerrarla, u otro que se daba el lujo de comprarse un iPod nuevo al día siguiente de que se le descompuso el anterior; pero vale la pena el sacrificio que toda mi familia y yo hicimos.

¡Arriba el Tec!

Chobits

Aquí les dejo los links a los 24 capítulos de Chobits, un anime basado en el manga de Clamp. Espero les guste, está en "eshpañol de Eshpaña", jejeje.

01 - chii despierta

02 - chii sale a la calle

03 - chii empieza a recordar

04 - chii sale de compras

05 - chii descubre

06 - chii se pone enferma

07 - chii se pone a trabajar

08 - chii duda

09 - chii va de compras

10 - chii se reencuentra

11 - chii investiga

12 - chii juega

13 - chii va a la playa

14 - chii se divierte

15 - chii no ha hecho nada

16 - chii se las apaña

17 - chii ayuda

18 - chii desaparece

19 - chii espera

20 - chii tiene problemas

21 - chii responde

22 - chii se cambia de ropa

23 - chii decide

24 - la persona solo para chii

Como crear tu pagina de internet con apache desde ubuntu.

Bien chavos, como veo que algunos tienen muchos problemas con su pagina, voy a poner las instrucciones desde la instalacion de apache.

1) Bajan en archivo "httpd" de internet, y lo guardan donde quieran. De preferencia en el directorio "Carpeta personal".

2) Descomprimanlo y abran el archivo "INSTALL", el cual les va a decir que en la terminal escriban los sig. comandos:
$ ./configure --prefix=PREFIX
$ make
$ make install
$ PREFIX/bin/apachectl start

En vez de "PREFIX", sustituyan lo siguiente: /usr/local/apache2, y quedaria algo asi:
$ ./configure --prefix=/usr/local/apache2
$ make
$ make install
$ /usr/local/apache2/bin/apachectl start

Y asi ya tienen su servidor apache corriendo y listo para ser usado. (si el ultimo comando no les da, haganlo como superusuarios -sudo blablabla-).

4) Ahora, dentro de la carpeta de apache (/usr/local/apache2), en "htdocs", estan los archivos de "index" y eso. Para evitarnos problemas, nos vamos a la terminal y nos situamos dentro de la carpeta de apache, en con:
$cd /usr/local/apache2/htdocs

...y creamos una carpeta:

$sudo mkdir nombre_de_la_carpeta

A esta carpeta le hare referencia como "nombre_de_la_carpeta".

5) Crea tu pagina de internet, ya sea con block de notas o con dreamweaver y nombrala "index.html". Agregale todas las imagenes que quieras, bien mona.

6) Desde la terminal, te situas en el directorio donde se encuentra tu pagina que creaste JUNTO con todas las imagenes que usaste. Recuerda que siempre, todas las imagenes que usaste tienen que ir en la misma carpeta que tu pagina.

$cd nombe_de_la_carpeta

7) Dale todos los permisos a htdocs y a la carpeta que creaste en htdocs:

$sudo chmod 777 htdocs //se supone que estas adentro de apache2
$cd nombre_de_la_carpeta
$sudo chmod 777

8) Ahora, en la terminal donde estas en el directorio donde esta tu pagina creada, das el comando para copiar TODO a "nombre_de_la_carpeta":

$sudo cp index.html /usr/local/apache2/htdocs/nombre_de_la_carpeta
$sudo cp imagen.jpg /usr/local/apache2/htdocs/nombre_de_la_carpeta

Recuerda siempre escribir el nombre EXACTO.

9) Bien, ya copiamos todo a htdocs. Ahora, dentro de la carpeta de apache2, nos vamos a la carpeta "conf".
Aqui van a estar dos archivos importantes que hay que descomentar: el "httpd.conf" y, dentro de la carpeta "extra", el archivo "httpd-vhosts.conf".

10) Desde la terminal, abrimos como superusuarios a "httpd.conf":

$sudo nano httpd.conf

Y ahi, vamos a descomentar las siguentes lineas:

a) La linea que dice "listen", las que tienen los puertos hay que quitarles es signo de gato que tienen al principio...

# Listen: Allows you to bind Apache to specific IP addresses and/or
# ports, instead of the default. See also the
# directive.
#
# Change this to Listen on specific IP addresses as shown below to
# prevent Apache from glomming onto all bound IP addresses.
#
#Listen 12.34.56.78:80
#Listen 80 ---> quitamos el #
#Listen 8080 ---> quitamos el #

...y quedaria asi:

# Listen: Allows you to bind Apache to specific IP addresses and/or
# ports, instead of the default. See also the
# directive.
#
# Change this to Listen on specific IP addresses as shown below to
# prevent Apache from glomming onto all bound IP addresses.
#
#Listen 12.34.56.78:80
Listen 80
Listen 8080

Lo de 80 y 8080 lo dejan asi.

b) Dentro del mismo "httpd.conf", tambien vamos a descomentar el ServerName. (Por ahora escribire como son sus lineas)...
# ServerName gives the name and port that the server uses to identify itself.
# This can often be determined automatically, but we recommend you specify
# it explicitly to prevent problems during startup.
#
# If your host doesn't have a registered DNS name, enter its IP address here.
#
#ServerName diegoxyz.no-ip.biz:80

11) Guardamos y salimos de httpd.conf. Ahora, en "extra", abrimos el "httpd.vhosts.conf", y aqui solo descomentaremos unas lineas:
#
# Use name-based virtual hosting.
#
#NameVirtualHost *:80 ---> quitamos el #
#NameVirtualHost *:8080 ---> quitamos el #

...y quedaria asi:

#
# Use name-based virtual hosting.
#
NameVirtualHost *:80
NameVirtualHost *:8080

Guardamos y cerramos.

12) Ahora si viene lo interesante. Abrimos firefox, y en la barra de direcciones URL, escribimos home. Si tienen Prodigy, les va a parecer una pagina como esta:

Y en las pestañas de arriba, nos vamos a "Red Domestica".
Dentro de red domestica, apareceran varios (o un) equipo(s).
Al lado del nuestro hay una opcion que dice "Modificar config. del cortafuegos". Nos metemos ahi. (les va a pedir la contraseña de su modem).
Una vez accesado, le damos a la opcion de "Permitir todas las aplicaciones". Aceptar.

13) Ahora nos vamos a www.no-ip.com y creamos una cuenta. Una vez creada, le damos a la opcion de "add host".

14) Donde dice "hostname", solo ponen como quieren que se llame su pagina. Nada de www... ni .com. Y en "address"... guglean "get ip" y copian la ip que les de, y la ponen den el "adress" del no-ip. Al lado del "host name" lo dejan como esta. Le dan "create host".

15) Listo, ahora, en el archivo "httpd.conf" descomentan lo siguiente:
# ServerName gives the name and port that the server uses to identify itself.
# This can often be determined automatically, but we recommend you specify
# it explicitly to prevent problems during startup.
#
# If your host doesn't have a registered DNS name, enter its IP address here.
#
#ServerName diegoxyz.no-ip.biz:80 //aqui ya puse el nombre de mi pagina.

# ServerName gives the name and port that the server uses to identify itself.
# This can often be determined automatically, but we recommend you specify
# it explicitly to prevent problems during startup.
#
# If your host doesn't have a registered DNS name, enter its IP address here.
#
ServerName diegoxyz.no-ip.biz:80 //le quitamos el #

16) Tambien, en el mismo httpd.conf, casi hasta abajo, descomentamos las siguientes lineas:
# Virtual hosts
#Include conf/extra/httpd-vhosts.conf --->le quitas el #

Guardamos y cerramos.

17) Ya casi acabamos. Desde la terminal, escribimos:
$sudo apt-get install noip2
$sudo dpkg-reconfigure noip2

18) Una vez hecho esto, nos vamos al explorador y metemos nuestra direccion de la pagina, y listo.

19) Para no andar prendiendo el no-ip cada que iniciemos ubuntu, simplemente nos vamos a Sistema>Preferencias>Aplicaciones al inicio. Le damos a la pestaña de >Programas al inicio, y le damos click en >Añadir.
En el nombre le dan "No IP", en la orden escriben "noip2", y en la descirpción ponen lo que quieran. Una vez hecho esto, le damos >Añadir. y ya estą. Prueben lo mismo pero con el comando que levanta el servidor apache. Yo no lo he intentado, asi que dejen un comentario diciéndome si funcina o no.

20) Antes de que se vayan de ubuntu, regresen al http://home para activar nuevamente su seguridad en el módem.

Unas cuantas frases.

Bueno, estas son algunas de las frases que se han estado ocurriendo a lo largo de la semana, y más en estos días.

"Has de ser fiel como un perro esperando asu deueño, para complacerlo y recibir una palmada en la cabeza; ya que tarde o temprano la recompenza llegará y satisfacerá todo lo que has sacrificado."

"Dicen que después de la tormenta viene la calma, pero parece que MI tormenta es ETERNA."

"Si me pidieran describir el sexo de la mujer, (organos genitales), los describiría así:

Dulce como un higo, bello como una orquídea."

Ya se me irán ocurriendo más frases y las meteré en ésta misma entrada.

El gato tecladista

He aquí unos videos del gato tecladista acompañando a unas cuantas personas en sus más grandes proezas. Disfrutenlas y... play'em all off, keyboard cat!! XD

Tu me manques tant (Te extraño tanto)

Bueno, encontré este poema que me pareció muy bonito. Yo mismo lo traduje del idioma original en que lo hallé, francés.

(FR)

Assis sur un rocher aubord de cet étang

dont l’eau telle mille étoiles scintille si joliment,

je regarde pensivement le reflet orangé

du soleil qui là-bas, au loin, va se coucher.

Une agréable brise de son souffle me caresse,

et cause autour de moi des légers bruissements.

Ayant fermé les yeux j’inhale avec ivresse

le parfum délicat de pins environnants.

J’entends le rossignol qui chante dans son nid,

et sur l’eau les canards qui cancanent joyeusement.

Partout ici on sent la gaité et la vie.

Et pourtant, malgré tout, je ne puis être hereux,

tu es si loin de moi, et depuis si longtemps,

que je n’ai qu’un souhait: revoir tes jolis yeux.

Un seul être vous manque, et le monde perd son sens,

ce coucher de soleil manque finalment de charme,

cette brisse est bien fraîche, et cet odeur bien rance,

et je hais ses oiseaux et leur strident vacarme.

Il n’est pas un instant sans que je pense à toi.

Tu habites mes pensées de l’aube au crépuscule,

et le reste du temps je me languis de toi.

Où est-tu, que fais-tu, ma petite libellule?

J’ai besoin de tes bras, de ta bouche, de ton corps,

pour t’aimer à jamais, follement et plus encore.

(ESP)

Sentado en una roca al borde de este estanque

donde el agua refleja los miles de estrellas que brillan hermosamente,

y miro el reflejo anarajado, pensativamente,

del sol, que ahí a lo lejos, se va a acostar.

Una agradable brisa con su soplo me acaricia,

pronunciando a mi alrededor ligeros susurros.

Y ya habiendo cerrado los ojos, inhalo con ansiedad

el delicado perfume de los pinos que me rodean.

Puedo oir al ruiseñor que canta en su nido,

y en el agua a los canarios que cantan felizmente.

La alegría y la vida se sienten por todos lados.

Sin embargo, a pesar de todo, no puedo ser felíz,

tú estás muy lejos de mí, y después de tanto tiempo

no anhelo más que una cosa: volver a ver tus hermosos ojos.

Un único ser te extraña y el mundo pierde sentido:

el atardecer termina perdiendo su encanto,

la brisa, si bien es fresca, su olor es rancio;

y acabo odiando a esos pájaros de estridente chillido.

No hay un instante en que no piense en tí,

estás en mis pensamientos, desde alba hasta el crepúsculo,

y el resto del tiempo me haces falta.

¿Dónde estás, qué haces mi pequeña libélula?

Necesito de tus brazos, de tu boca, de tu cuerpo,

para amarte locamente para siempre.

Hasta en los perros hay razas.

Esta es una frase muy conocida por nosotros los mexicanos, y se refiere que hasta en lo más bajo, insignificante y/o simple que hagamos, compremos, etc; debe estar presente el buen gusto y la busqueda de la calidad.
Y decidí tomar esta frase para nombrar esta entrada, ya que voy a hablar acerca de algo que en México se ha ido deteriorando con el paso del tiempo, algo que si se habla de eso abiertamente como si se estuviera hablando del clima es mal visto. Estoy hablando del erotismo, la pornografía y el trato a la mujer.

Cuantas veces no hemos oido chiflar a un hombre vulgarmente a una mujer? Fiu-fiu!! Adios mamacitaaa!! Esto y muchas cosas mas son cosas que en realidad incomodan a la mujer. Y esto, yo opino que se debe a la mala educacion desde casa y del entorno del que uno está rodeado cuando se es niño; y no digo que no se le pueda hacer notar a una mujer que esta guapa en la calle, pero también hay formas de hacerlo. Nos podemos, por ejemplo, detener y decirle a una chica: "oye, qué bonita estás!". Claro que eso ya lo inetnté y me vieron raro. XD

El mexicano ha caido mucho en tratar de seguir (quizá inconcientemente) la manera de actuar de la gente que aparece en los medios de comunicación, ya sean revistas, periódico, o por excelencia, la televisión.
Quién no conoce a Niurka? A Dorismar? O a Lorena Herrera? Cualquier persona, hombre y mujer, sabe de quién se está hablando. Son figuras femeninas que han sido idealizadas como el estereotipo de mujer sensual, bella, cachonda y con la cual uno querría pasar la noche entera. Y no se hable de las señoras que aparecen en la contraportada del peródico Metro, apreciendo en poses cachondas con cara de "Cójeme, soy tuya." y leyendas de foto como "Sensual!" o "Caliente!"; las cuales son populares entre los hombres de pensamiento morboso (no sólo sobre este tema, también sobre la gente que destazan todos los días y aparecen en las portadas de los periódicos), y que han admitido dentro de su forma de pensar para tomar como referencia al momento de buscar pareja y/o estar en plena acción.

Pero pregúntale a alguien quién es Dita von Teese (la ex de Marilyn Manson), o Liz Vicious, cuántas revistas Playboy tienen o si conocen la página MetArt. Puedo apostar que por lo menos un 80% no va a saber de quién o qué se le está hablando. Debido a los escazos recursos o a la presencia de la mediocridad, los hombres se conforman con la primer página de internet que encuentran de la búsqueda al googlear "porno" o "puta" o "sexo" y demás similares, metiéndose a páginas con dirección URL de tipo perrascalientes.com o tvputas.com; o comprando revistas en los puestos tipo "Penetración profunda", o el famoso libro vaquero, o viendo la parte de "Avisos Oportunos" del Ovacionces, o a las nenas del Metro.

Por Dios, porqué se conforman con cualquier puta de revista de a tres por $10? Porqué una mujer "ideal" tiene que ser como las de la tele: alta, delgada, chichona, con posaderas grandes, labios carnosos, ojos de color, cabello largo y con un acento extranjero?
Porqué no podemos elegir mejor a una mujer que nos entienda, que sea comprensiva, desinteresada, fiel, buena onda y con a que disfrutemos estar no sólo en un hotel barato?

Peor aún, la incursión de esta atrocidad de lo que se hace llamar música, el reggaeton, donde aparecen tipos chimuelos con dientes de oro, un casquito de pelo y lo demás razurado, con lentes tamaño familiar de mujer fashion, hablando entrecortado y cantando vulgaridades y salvajadas que en realidad ofenden al oído de la gente que tiene un poco de amor propio. "Perrea mami, perrea. Dámelo todo." o la famosa canción que va "Está tan linda, está tan rica y tiene tremendo... CULOO!!" Este tipo de letras incitan a la gente a sacar sus más bajos instintos al momento de bailarlo. De hecho -no me acuerdo donde- lei que la gente que oye canciones con letras alusivas al sexo, drogas y otras cosas "malas", tienden más a realizarlas o a caer en ellas. Esto queda claramente comprobado entre la población que gusta oir del reaggaeton, donde la tasa de promiscuidad y embarazos a temprana edad es mucho más alta que los que gustan de oír metal, techno y demás géneros.

Una de las cosas que más me c*ga, es que la población infantil está más expuesta a este tipo de contenido explícito. En las calles podemos ver las revistas porno como si fuera cualquier otra revista expuesta en el puesto, puestos de piratería con películas indecentes mostrando a los "actores" de dicho material audiovisual.
Ch*ngada m*dre!! Mujeres en tanga moviento las pompas la hora de la comida!!
Una vez iba caminando en mi antigua colonia (antes vivía en Iztapalapa), y en una de esas máquinas a las que les metes un peso y les puedes sacar más dinero, había nada más ni nada menos que el anuncio de un table dance, con las que laboran en ese lugar ilustrando el anuncio. Hazme el ch*ngado favor!!
Pero eso sí, los niños de hoy son más promiscuos que antes. Los jóvenes de hoy son unos inmorales... etc, etc. La población infantil es la que más sufre el golpe de ésta nueva "apertura" respecto al tema. Uno que ya tiene más conciencia acerca del asunto lo ve de una manera distinta, y no le afecta tanto; pero los infantes necesitan un crecimiento y educación plenos, sanos y libres de semejantes vulgaridades.

No soy un puritano ni un persignado si lo quieren decir, pero almenos sé lo que se llama "respeto", respeto a la gente, a los menores, a los espacios públicos, y sobre todo, a la mujer, que es el principal objeto e instrumento de placer en éste ámbito.

Para concluir con ésta pimera parte, hay que analizar un poco más lo que buscamos, y saber respetar a las y los demás individuos que nos rodean.
No hagamos caso de los constantes bombardeos de los medios de comunicación ni nos dejemos llevar por estereotipos, dejémonos llevar por nuestras espectativas y por la búsqueda de algo mejor; ya si sus espectativas son las mismas que las que ofrecen los medios, ya es caso aparte.
Pero, principalmente pido dos sencillas cosas: respeten los espacios públicos, no se vayan y caigan con cualquiera que enseñe las pechugas, respeten a la mujer y más que nada, cuiden a los niños.

1 = 2

Asi es jovenes, le pueden sacar dinero a la gente en las calles demostrandoles que 1 es igual a 2. Como? Muy facil, fijense y NO juzguen antes de terminar de leer TODO.

Tenemos a y b.

1) Las igualamos.

2) Multiplicamos por b en ambos lados.

3) Restamos en ambos lados a^2 (a cuadrada) ambos lados.

4) Del lado de ab-a^2 factorizamos a.

5) Del lado de b^2-a^2 factorizamos los productos notables.

6) Dividimos en ambos lados entre b-a.

7) Ya que a=b, entonces cambiamos ambos caracteres, ya sea a por b o viceversa, quedandonos puras a o puras b de ambos lados.

8) Hacemos la operacion y listo.

a = b

ab = b²

ab – a² = b² – a²

a(b – a) = (b – a)(b + a)

[a(b – a)]/(b –a) = [(b – a)(b + a)]/(b –a)

a = b + a , a = b ,

a = a + a

a = 2a

1 = 2

Bien, los que ya saben porqué nos da semejante resultado, cáyense, ya que si las personas que timaron ven la respuesta... Dios nos libre.

Cuantos años tienen sus hijas?

En la clase de algebra, el profesor nos planeto un problema al cual parecia faltarle datos para solucionarlo. Nos lo dicto y lo resolvimos en clase, dandonos cuenta que estaba facil de resolver y que tenia solucion unica. El problema era este:

Un señor, despues de tantos años, se encuentra con un amigo suyo. Despues de platicar un rato, su amigo le pregunta acerca de su familia. Asi, le responde que tiene 3 hijas. "Y cuantos años tienen?" le pregunta su amigo.

Como no le queria dar las edades de manera directa, le dijo: mira, sus edades multiplicadas dan 36 y si sumas sus edades dan el numero de la casa de aqui enfrente."

"Pero con eso no lo puedo saber, me hacen falta unos datos!" le comenta su amigo. "Hmm... esta bien, la mayor tiene los ojos verdes."

Hasta ahi termina el problema. Y la verdad es que si se oye complicado, pero la verdad es que esta sencillo.

Sus edades multiplicadas suman 36, asi que tenemos las siguientes opciones:

1 - 1 - 36

1 - 2 - 18

1 - 3 - 12

1 - 4 - 9

1 - 6 - 6

2 - 2 - 9

2 - 3 - 6

3 - 2 - 6

3 - 3 - 4

...y hasta ahi. Luego, la suma de sus edades es la casa de enfrente:

1 + 1 + 36 = 38

1 + 2 + 18 = 21

1 + 3 + 12 = 16

1 + 4 + 9 = 14

1 + 6 + 6 = 13

2 + 2 + 9 = 13

2 + 3 + 6 = 11

3 + 3 + 4 = 10

Como vemos, se repite el resultado 13, asi que solo nos quedan las opciones 1 - 6 - 6 y 2 - 2 - 9.

En el primer conjunto tenemos dos mayores de la misma edad, y en el segundo dos menores de la misma edad y un mayor.

Como la mayor tiene los ojos verdes, sus hijas tienen 2, 2 y 9 años; y la platica se dio frente a la casa numero 13.

Mexico: Siglo XXI

Mexico Siglo XXI es un evento que Telmex realiza cada año ara sus becarios de toda la republica en el Auditorio Nacional.

Este año si me quede desde principio a fin (de 8.30am a 11.30pm) y esta vez trato principalmente de las oportunidades que se nos presentan en la vida.

Estuvieron como ponentes David Plouffe, el que ayudo a Obama en su campaña para presidente; Fran Drescher (la niñera); Ana Kournikova, Carlos Slim Domit (hijo de Carlos Slim Helu); una investigadora del MIT; un expresidente de Chile; un actor de "color" y otras personas de las que ahora no me acuerdo. Como prsentadores estuvieron Lopez Doriga, Esteban Arce, Loret de Mola y otros.

Bueno pues... lo que dijeron (lo que alcance a escuchar porque me dormi en algunas ponencias) me hizo pensar en las muchas cosas que he perdido por no saber aprovechar las oportunidades que se me han presentado, y a sentirme bien por las que si he aprovechado.

Una de las cosas de las cuales me arrepentire durante toda mi vida es cuando hice mi primer viaje en avion cuando tenia 6 años. La azafata se acerco a mi y me invito a pasar a la cabina durante todo el vuelo para ver los controles y todo eso; pero como yo en ese entonces era muy timido dije que no. Asi que ahora me pongo a pensar en que habria pasado si hubiera dicho que si, pero bueno... el hubiera no existe y ahora se reflexionar mejor antes de tomar una decision.

Pero esa es otra historia, ya me sali del tema.

El punto es que este tipo de eventos que se realizan para nosotros los jovenes se me hacen muy interesantes y que si uno sabe apreciar lo que los ponentes dice, se le puede sacar mucho provecho.

Algo que me decepciono bastante fue el idiota de Loret de Mola, ya que a el le toco entrevistar a Ana Kournikova y mas que nada parecia una entrevista para La Oreja o Ventaneando. La mayoria de las preguntas que le hizo fueron acerca de su vida privada: tienes novio? y que es lo que buscas en un hombre? Ahhh!! Que mal rato ha de haber pasado la chava. habria estado mejor que la entrevistara Doriga o Alatorre.

Al ultimo del evento hubo mariachi, y despues del descanso de 40mins toco Molotov, lo cual no considere muy adecuado para el evento debido a la seiedad de este.

Otra de las cosas con las que no estuve de acuerdo fue con la hora de la comida. En el lunch nos sacaron del auditorio y nos pasaon al campo marte paa degustar un "rico" Sanborns Box Lunch. Lo que me disgusto fue que habia una zona con mesas reservadas cerradas con bandas para no se quienes, mientras todos nosotros estabamos viendo las mesas completamente vacias, y en nigun momento llego nadie a ocuparlas. Algunos incluso se llegaron a sentar sobre un periodico en el piso.

No puede ser posible que con tanta categoria del evento, se hayan visto obligados a sentarse en el suelo, ya fuera gente de dinero o gente sencilla. Eso no es justo, o todos coludo o todos rabones. :S

La alimentación de la mascota.

Muchas veces te habrás preguntado...¿Está bien lo que le doy de comer a mi perro o gato? Las mascotas pequeñas obviamente tienen una dieta más rigurosa como los mini-camarones de las tortugas o la cosa esa que parece aserrín para los peces. Los perros y los gatos son más tolerantes con la comida.

Para tener a tu perro o gato sano, dales de comer dos veces al día, en la mañana y en la noche, pero no les des más de su ración normal, es decir: al gato dale 1 taza o 1/2 taza de croquetas (dependiendo del tamaño y raza), y a tu perro 1 1/2 taza o 1, e incluso media tasa, dependiendo de su talla y peso (viene indicado en el cosatal de su alimento). Pero los animales también se aburren de comer lo mismo, gustan de la variedad alimenticia igual que nosostros los humanos, pero no pueden comer lo mismo que nosotros ya que no tienen el criterio de "esto me hace bien" o "esto me hace daño". Los animales basan su alimentacion en "me gusta, me lo como".

Uno de los errores más comunes que cometemos es darle las sobras de la comida al perro o al gato, pero lo que no sabemos es que lo estamos engordando. Si quieres a tu mascota, NO LE DES LAS SOBRAS DE LA COMIDA! Los animales no digieren tan bien la grasa como nosotros.

Tampoco le des huesos de pollo, ya que estos, al ser muy frágiles se astillan, y pueden dañarles las encías, la tráquea, el estómago, los intestinos o el ano, y se les puede infectar.

Tampoco le des comida cocida como la que nosotros comemos porque los nutrientes que ellos necesitan mas que nosotros se mueren al hervir o freir los alimentos: en vez de eso, dales comida CRUDA. Ahora, comida cruda y una dieta recomendada por MI, ya que me ha funcionado con mis perros, y con las mascotas de mis amigos. Asi que ahi les va:

1) En la mañana y en la noche dale la racion recomendada para su talla y peso.

2) En la tarde dale un refirgerio, lo cual voy a explicar mas a detalle en los sig, puntos.

3) Frutas. Manzana, platano, mango, melon... en fin, cualquier cosa que a tu mascota le guste. Recomiendo mas que nada la manzana, ya que no tiene tanta fibra como para soltarlos del estomago.

4) La racion de fruta que le vayas a dar debe ser el equivalente al tamaño de una manzana, y en trozos no muy pequeños: lo suficientemente grandes para que se de cuenta que lo tiene que masticar, y lo suficientemente chiquitos para que los pueda masticar comodamente. Ya depende de tu mascota.

5) Lo mismo con las verduras, pero aqui es un caso un tanto mas especial ya que no pueden comer cualquier verdura. Lo mejor seria aguacate, ya que gracias a sus aceites vegetales le ayuda a mejorar el aspecto de su pelaje. El jitomate le ayuda a la digestion y a la vista.

6) Si no les gusta la fruta o verdura (que es raro el perro que no le guste), dale carne o lacteos.

7) Carne. Tiene que ser cruda y solo de pollo y/o res. Equivalente en tamaño a un bistek, ya sea pechuga de pollo, un bistecito; o algo mas 'nice' como filete de res o incluso una arrachera. Pero sienpre crudo y deshuesado en caso del pollo.

8) Sobre los liquidos, le puedes dar un vaso de leche, yogurt o medio vaso de agua de sabor. JAMAS refresco, y mucho menos bebidas alcoholicas.

9) Como que para aderezar su alimento matutino y nocturno, le puedes poner un vaso de leche a sus croquetas como si fuera cereal. O bien ponerle un huevo crudo o fruta picada.

Ahora, no combines todo en un solo plato. Acabo de mencionar que puedes aderezar sus platos de la mañana y en la noche con huevo o leche o fruta. Siempre escoje UNO de los anteriores. O le pones huevo, o carne o leche o fruta, no combines porque les puede dar chorro.

Consideren que con la fruta, la orina de su perro/gato olera menos fuerte, casi nada; y sus excrementos seran mas firmes y menos apestosos.

Por el momento es todo. Si tienen alguna duda o alguna sugerencia, comentario o correccion que quieran hacer, bienvenidos sean.